Форум для ПоЗИТивнЫх девчонок |
 часы для форума |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для ПоЗИТивнЫх девчонок » Юмор » Анекдоты
Жена:
--Как ты можешь пить эту гадость?
--Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
Редкое животное, по цинизму, может сравниться с человеком, тем более, что человек отнюдь не "редкое животное"...
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Приходят 70-летний старик и его жена к психологу. Врач спрашивает:
-Сколько вам лет?
Жена старика говорит:
-Сейчас подсчитаем! Когда я выходила за него замуж, то мне было 20, а ему 40, значит, я вдвое его моложе, и сейчас ему 70, а мне 35!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?..
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за обман? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!
Идут два наркомана по улице, беседуют:
-Какое сегодня число?
-Пятница.
-Скоро лето...
Девушка в салоне красоты:
-Пожалуйста, сделате мне гладкую кожу и большие круглые глаза!
-1500.
-1500 долларов, за операцию?
-1500 рублей, за противогаз.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
(П)ациент на приёме у (в)рача.
В: Ну как, вам помогло прописанное мною лекарство?
П: Да, очень! Я следовал тому, что было написано в инструкции!
В: А что там было написано?
П: Держать в тёмном месте плотно закрытым!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю!
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
- Микола, ну сыграй!
- А не хочу.
- Ну Микола, ну сыграй же!
- Да не хочу я. Не хочу!
- Да сыграй же ты, Микола!
- Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".
Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Пьяный мужик садиться в такси.Таксист спрашивает:
-Вам куда?
Мужик отвечает:
-А тебе,какое дело?
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
Спрашивают у мужчины:
-Вот представьте. Идёте вы по Невскому. Какова вероятность того, что вы встретите динозавра?
-Одна миллиардная.
Спрашивают у женщины:
-Вот представьте. Идёте вы по Невскому. Какова вероятность того, что вы встретите динозавра?
-Одна вторая.
-Почему это?
-Ну... Или встречу, или не встречу.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да кто знает, я там полгода не был...
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Пришла учительница в детский сад работать, детям та 2-3 года и не могли выговорить её отчество - Юлия Константиновна. И вот подходит к ней Вовочка и говорит
- Юлия Скотиновна
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На, возьми.
-Это же красный!
- А что,красный для тебя уже слишком сложно?
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Вы здесь » Форум для ПоЗИТивнЫх девчонок » Юмор » Анекдоты
